Faire pâtisserie

 Il fallait tartiner le texte 

d'un maximum de pâtisseries, sucreries, douceurs...

 

 Il est né le divin enfant.

Ou alléluia.

Tel fut, nous dit-on, le cri de joie et de soulagement unanime -à défaut d’unisson- que poussèrent ses parents (en essayant de chanter) lorsque Wolfgang von Apfelstrudel vint au monde, potelé tel un chou à la crème et parsemé de quelques rougeurs de clafoutis.

 

Pour sa famille, en ce moment important, c’était déjà l’Ardéchois. Une famille peu conventionnelle. 

Et peu argentée. 

Sa mère Maïwenn Kouign amann avait piqué un far en rencontrant ce mercenaire bavarois sentant bon le sablé chaud. Son père, puisqu’on en parle, se prénommait Gunther, sa propre mère était de la vieille lignée des Bretzel. C’était un ex-mercenaire défroqué que le rata à base de crème brûlée et de brioche rassise avait fini par dégoûter des gozettes sans fin au bivouac et lui avait fait -aussi- rendre les armes.

Toujours est-il que son charme opéra et Maïwenn connut un moment merveilleux.

C’était dur, ils avaient peu de moyens, touchés par la hausse des spritz.

Privations, économies, la rigueur au plan financier n’était rien d’autre que de la pauvreté.

De là à en faire des mendiants, c’est un pas qu’ils ne franchirent pas, même si c’étaient des semelles en crêpes chaudes qu’ils enfilaient pour ne pas avoir froid l’hiver.

Chez eux, la gâche c’était un nom mal identifié, mal compris concrètement, loin d’une réalité comestible trébuchante. Un vocable de plus indéfendable dans une famille tournée vers le comptage un à un des bouts de ficelle. Et inutile de dire qu’il n’y avait jamais de pain perdu.

Wolfgang ne connut pas sa sœur aînée, Charlotte, qui n’avait pas survécu.

Mais cette épreuve n’avait pas pour autant tourné la famille vers la fouace.

Enfant, il ne fut pas trop malheureux. Il était souvent dehors. Le garçon jouait avec des vieilles barquettes sur l’étang près de leur masure. Sauf en cas d’inondations.   

Wolfgang avait un perroquet, un mélange inédit de gentleman et de diplomate qui savait parler mais s’en abstenait. On l’appelait concorde. Il était friand de cake, ça tombe bien, il n’y en avait pas. Et ça lui clouait le bec.

Par chance Wolfgang avait aussi un chien, un bichon couleur citron, c’était un chien peu courant qui dormait tout le temps, une vraie bûche, le spécialiste d’un Noël permanent. Une sorte d’ambassadeur de la glande.

Le sens de la débrouille de papa Gunther était donc fort utile, surtout quand il cambriolait un cirque.

 Les rares moments de vacances, ils allaient se beignet en famille ou ils passaient la journée aux îles flottantes, car vite ils n’avaient plus grand-chose et se lançaient dans le trafic -certains diront contrebande- de donuts et de canelés.

Wolfgang jouait de la flognarde dans les bois, le seul endroit où on ne lui jetait pas de pierres.

Toujours très tôt, tel un Chanteclair forestier.

Son talent limité fit que les riverains évitèrent la forêt noire, presque hantée aux dires d’un voisinage malveillant, peu mélomane et raciste toujours prêt à trouver un bouc émissaire en forme de tête de nègre. Ce qui dépassait franchement les cornes de gazelle.

Pendant ses études, il passa bon gré mal gré les échelons.

Même si on lui fit comprendre régulièrement qu’il ne valait pas un clou, ou le prenait pour un gland, cela le laissa marbré et il s’en moka, cela ne contraria pas sa volonté de devenir tapissier. 

Dans des circonstances plutôt croquignoles, Wolfgang rencontra Madeleine Vacherin, jeune femme magnifique, à la peau dorée comme un pain d’épices (il le sut un peu après). C’était une ex-religieuse qui avait renoncé aux pets-de-nonne.

Cela se passa sur la ligne Paris-Brest, il lui prêta ses oreillettes. Ils furent très vite sur la même longueur d’onde.  Ce mélange fluide et inopiné de cérumen fut une rencontre qu’ils s’accordèrent plus tard à qualifier « d’un peu profiterock and roll ».

Excusez du peu. Un éblouissement. Un éclair ?

Il en resta sur le flan. Longtemps. De sa place, cela faisait un moment qu’il la voyait de quatre-quarts. Fondant littéralement pour elle.

Peu après, il put le lui dire et elle ne se fit pas prier. Ils prirent une chambre et quelques saint-Honorés plus tard, il s’occupa de ses miches, elle aussi, et c’est quand il lui chanta « Tiramisu mon oumar » qu’il comprit que sa vocation de tapissier serait contrariée par sa dyslexie.

Tout finit en chaussons. Ou presque.

Il devint donc pâtissier.

Et il créa sa tarte « tatin le nirvana ».