I M M O B I L E

La consigne :
Ouvrez votre livre de chevet (ou magazine) au hasard et notez la première phrase que vous voyez.
Recommencez 3 fois, sans trop réfléchir.

Écrivez un texte de la longueur et du style qu'il vous plaira, mais en utilisant obligatoirement les phrases notées.

Vous pouvez accompagner votre texte d’une photo ou autre illustration, même si l’image est le déclencheur de votre écriture, votre texte doit contenir les 4 phrases. 

Livre de chevet ( lecture en cours au moment de la consigne) 

Les phrases, placées dans le texte entre crochets.

[Les objets l’avaient emporté, tous sans exception.] trouvée p.131

[L’art de l’immobilité avait perdu ses lettres de noblesse.] trouvée p.34

[C’était comme si ma propre chevelure se moquait de moi.] trouvée p.163

[Et Numéro 20 voyant Claire Higg déchirer les clichés du moustachu, se souvint d’un autre porteur de moustache.] trouvée p.149

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Immobilité

La première édition de la Coupe de L’Immobilité s’est tenue le dernier week-end de février tout près du musée Grévin. Un symbole.

Sans verser dans les discours passéistes, les organisateurs répétaient depuis plusieurs années que [L’art de l’immobilité avait perdu ses lettres de noblesse.]

L’idée a donc germé, en proposant quelque chose qui aille à contre-courant de la perpétuelle agitation de la société moderne. Et si on se posait, on se calmait ?

 Les principes de la compétition et certaines règles étaient inspirés du championnat du monde de barbichette. Quelques experts éminents en immobilité ont été consultés : des freins, des paresseux, quelques plantes vertes, une momie, une photo, un sénateur, un taxidermiste, deux mimes et un médecin-légiste. Aucun tueur à gages n’étant disponible, cela a permis de faire des économies et d’éviter une polémique sur les réseaux sociaux. 

 Il faut préciser aussi que tous les compétiteurs sans exception ont été soumis à un sévère contrôle antidopage à l’inscription afin de détecter toute trace de somnifère ou de tranquillisant. De même l’accès au gymnase a été interdit aux hypnotiseurs, aux magnétiseurs, aux mages et à maître Bamba.

 Malgré cette organisation de fer, quelques incidents ont émaillé les coulisses de la Coupe, des couacs qui n’ont cependant pas entravé ou terni la tenue de la compétition. Mais il faut parfois essuyer quelques plâtres.

Madame Claire Higg, administratrice chez Madame Tussaud, Londres avait été conviée comme juge-arbitre et son expertise a garanti un strict respect des règles.

Elle a exclu un concurrent malade qui avait envoyé à la place une photo de lui moustachu prenant la pose du Discobole de Myron, imaginant sottement que cela ne se verrait pas.

Le cliché a fini en pièces dans la corbeille sans leurrer personne une seule seconde.

 Cela a occasionné un dommage collatéral imprévu : un autre concurrent -dossard numéro 20- a fait dans la délation. Il était visiblement très inquiet de la concurrence. [Et Numéro 20 voyant Claire Higg déchirer les clichés du moustachu, se souvint d’un autre porteur de moustache.] Il rédigea et glissa illico à la table d’arbitrage un petit billet fielleux, calomniant le Concurrent 15, pourvu d’un guidon de vélo. Mais sa manœuvre échoua et, démasqué, il eut un beau geste pour se rattraper en se retirant de la compétition.

Sans tout relater par le menu, lors des épreuves certains concurrents ont connu des difficultés inattendues, preuve que la préparation et l’entraînement à cette discipline sont très variables et sans doute encore mal codifiées ou documentées.

Le participant au dossard numéro 14 dont les cheveux se sont inopinément dressés sur la tête (la sienne) a été éliminé au deuxième tour, il n’avait aucune explication et a déclaré, aussi dépité qu’hirsute : [C’était comme si ma propre chevelure se moquait de moi.] Une crise d’angoisse, une hallucination et même la peur de gagner sont les hypothèses qui ont été le plus souvent citées dans l’assistance, un public de vrais connaisseurs pétrifiés. 

Un Bloc de Glace – dossard 16- qui semblait bien parti, hiératique dans les premières minutes, a commencé à couler, à se liquéfier, perdant toute contenance. Il a craqué et s’est effondré, ce qui a permis de mobiliser la Serpillère (numéro 2), qui avait perdu au tour précédent car elle était mal essorée. 

Les organisateurs rigoureux, justes et irréprochables, ont même – avec arbitrage vidéo- éliminé Gilles M. l’arrière-arrière-arrière-petit-fils du concierge de l’ami du voisin de palier du mime Marceau qui a été malencontreusement victime d’un tic fugitif au niveau du sourcil droit. Beau joueur, Gilles n’a pas eu le moindre mouvement de protestation.   

La compétition a bénéficié d’une ambiance calme remarquable, elle a rassemblé bon nombre de spectateurs aussi figés que mutiques pour ne pas troubler son bon déroulement.

La première journée, ce furent les qualifications, les premiers tours permettant de repérer quelques sérieux prétendants au titre qu’on retrouva sans surprise dans les meilleurs : la maîtrise technique de la Boîte de Sardines (8), imperturbable, du Fer à Repasser (17), souverain et olympien, la Lampe Deburau (4), solaire et la Pince Sans Rire (9), extrêmement concentrée, à la limite de la tristesse.

En fin de seconde journée, au fil des résultats, tel qu’on l’avait senti venir, on a constaté l’évidence. [Les objets l’avaient emporté, tous sans exception.]

Présents sur le podium bien sûr, et trustant les six premières places du classement. 

Un beau tir groupé, ne souffrant d’aucune contestation.

 En conclusion, on peut avancer que cette « Coupe de l’Immobilité » est le premier pas d’un mouvement irréversible qui devrait faire bouger les lignes, rompre avec l’immobilisme et - sans parler de lame de fond- se développer grâce à des initiatives dynamiques dans un bel élan.   

 

De notre envoyée spéciale Jade Rocher